1989-1995

Naci en Las Palmas de Gran Canaria el 19 de noviembre de 1989 en una familia separada. Mi madre me crio lo mejor que pudo y me dio mucho amor. Me senti realmente privilegiado desde el primer momento y tengo recuerdos maravillosos de mi infancia. Tanto, que muchas veces dudo que fueran reales. 

No quiero contener este sentimiento. Escribo por ansiedad. 

Sin querer distraerme mas, solo dire que no puedo entender por que naci, pero gran parte de mi vida he querido ser el mayor entusiasta por haber nacido, por vivir... Y muchas veces, lo he creido ser seriamente. 

Mi infancia la pase en Gran Canaria. Iba a casas de familiares, al colegio y a lugares de recreo. Tengo buenos recuerdos de todos los lugares que transitaba. Aun parecen vivir en mi memoria. Como en una pelicula.

Me dije, sin tanta esperanza: no te vas a caer del mundo. El mundo no va a cambiar. 

Lo que no consigo explicarme, tampoco, es el misterio de la autorrealizacion. Haber podido ser como necesitaba ser. Desde peque;o, me interese por la escenificacion y, como he dicho mil veces, imitaba a los heroes que me conmovian. Me sentia un heroe. Sabia que estaba fingiendo, pero me encantaba y no tenia miedo de hacerlo. 

No podia preocuparme como ahora, como no me queda mas remedio. La vida ha ido pasando hasta ahora. 

En aquella etapa podria destacar la enorme influencia de las peliculas, el afecto de mis seres queridos y la magia de la infancia. La risa de los ni;os, mi maravillosa experiencia en el Enrique de Osso durante casi todos los a;os de mi educacion, siempre diferentes, reveladoras, desafiantes... Asi me lo parecian, sinceramente. 

Como no hago mas que repetirme, no pienso justificarme. No deseo hacerlo. Solo quiero quitarme de encima el miedo de no haber dicho yo mismo mi testimonio. 

A parte de mis amigos, las peliculas y los juguetes, no destacaria mucho mas. Hubo momentos que ahora no podria resumir en palabras, porque son tan peque;os y tan sencillos que no me daria tiempo de narrarlos todos. Pero son las experiencias de cualquier otra persona, pues yo solo soy uno mas. Aunque no quiera serlo. 

Esta es la mejor manera que he encontrado de defenderme o sobrevivir. Despues de las necesidades exteriores, vienen las interiores. 

A parte de mi casa de La Garita, influyeron en mi otros lugares, casas de familiares, las de mis abuelos, mis tias, y tantas otras personas. Los hogares son tan parecidos y diferentes. Los olores. Las situaciones cotidianas. Vivir...

Vivir es la piel caliente y enrrojecida despues de un bofeton. 

No apruebo haber sido ni;o, ahora que soy hombre. Pensaba que podria ser ni;o para siempre. Que no me venceria el tiempo. Se ve que aun tengo que aprender muchas cosas y que no puedo evitarlo. 

Estar vivo es peligroso. Uno siempre cae en la cuenta de que no se domina a si mismo, y que no se ha elegido. Es algo indiscutiblemente incomodo. 

Disfrutaba en mi mundo, jugando en casa, en la playa, en las fiestas, antes de dormir, al despertarme. Siempre me recreaba. Siempre buscaba la manera de amar el presente, en mi imaginacion. Porque era una intimidad que nadie podia quitarme. 

Aun sigue siendo asi y, sin embargo, me parece tan diferente. Esta no es la esperanza que tanto creia necesitar. Solo soy un hombre mas y quiero ser todos los hombres. Quisiera decir, sin asomo de duda, que son las dos cosas a la vez. Pero tengo miedo y hablar no apaga ese fuego invisible en mi interior. Porque, ciertamente, soy un hombre, herido por la verdad. 

El arte no me parecio tan conmovedor de peque;o. Condeno a los que no vieron en mi algo mas especial. Me cego la ambicion, como aun sucede, y me averguenza, pero sucede y no puedo controlarlo. Pienso que, tal vez... pudiera haber sido de otra manera. De nada sirve, mas que para angustiarme y disgustarme.

Los que no tuvieron nada, no existen.

No soy caritativo con los que tuvieron menos. Solo conmigo, compadeciendoles. Esa es la pura verdad. Solo estoy yo. No hay nadie mas aqui. Parece una locura y es un hecho irrefutable. Si hay una influencia divina sobre nosotros, no estamos preparados para comprenderla. No llegariamos... Estamos muy lejos del poder divino. Tanto que no imaginamos tal distancia. Asi me lo parece a mi. 

Fui un narcisista que hacia gracia a los mayores. Era por mi falta de experiencia. Tambien fui un mentiroso. La sociedad me moldeo sin alma. Mi alma se mutilo por dentro, o eso parecia. Ahora quedan restos y quiero ser alguien mas completo y equilibrado, pero solo para sobrevivir. Para seguir adelante... 

Escribo miles de palabras sin control. Estoy aqui para descontrolarme. Como un perro rabioso. Vencido por mi pasion. Deseando entregarme por completo. Es una furia contra mi mismo, en primer lugar. Y esta sucediendo. Puedo descansar en la mas baja vulgaridad, porque sigo siendo igual que todos los demas. Eso deberia de ser, al parecer, la felicidad. Al menos, la menos peligrosa.

Si tuviera que elegir, diria que tengo esperanza en la sociedad, no en los individuos. Estos caen pronto. La sociedad es el mal menor. 

Despues de esta blasfemia, esta humillacion, podria reir, si tuviera poder, y podria parecer un loco. En realidad, parece que necesitamos improvisar. Ser vencido por la pasion es amarse demasiado. Desconroladamente. La pasion es un fuego que quema, consume y pasa. 

Todos sabemos jugar. Jugamos por aburrimiento. Queremos que el juego sea mas que solo eso. Queremos escapar a cualquier otra parte. Solo podemos recrear nuestra prision en nuestros sue;os de libertad. 

A veces, me parece todo tan poco idealista, tan desmoralizante, que dudo poder seguir adelante. No soy yo mismo el que me impulsa, sino algo mas grande e importante que yo, mas verdadero. Porque mis sentimientos mas estimados cambian, sin que yo pueda hacer nada, y no dejan de ser tan cotidianos, impredecibles e incontrolables como todos los demas. Porque los sentimientos cambian. Ese es nuestro unico testimonio sincero. 

Soy nervioso y distraido. Pierdo el control porque creo tenerlo. Asi he sido desde el principio, buscando seguridad en los demas, apoyo, atencion. Que mas puedo desear o necesitar? Si no existiera, no necesitaria reafirmarme, sentirme estimado. Pero lo necesito. No acepto el cambio. No acepto mis impulsos primarios, pero estos no dejan de ser los de siempre. No acepto el temblor de nuestro misterio. 

Vivi en Gran Canaria durante 14 a;os, sin interrupcion. Solo fui algunas veces de vacaciones con mi madre, a la peninsula y a Inglaterra. Tambien viajamos a otras islas del archipielago. 

Simbolicamente, mi vida fue entonces como he descrito, sucesivamente. Una linea de acontecimientos que tenia cada vez mas familiaridad, que estaba mas cargada de recuerdos.

Porque puede que no sepamos, despues de todo, si estaba escrito nuestro destino.

No destacaria nada mas ahora, hasta que mis sentimientos cambien. Recuerdo el roce con los demas, cerca y lejos. Venian a casa, me los encontraba por los lugares comunes. Chocaba con ellos. A veces estaban mas alegres, otras mas tristes. Unas veces mas serenos: otras mas irritados. 

Encontrar lo que necesitamos es inmediato, en nuestro interior. Pero necesitamos seguir buscando, por alguna razon, lo mas evidente. 

Creo que necesito esto desesperadamente. A lo mejor, simplemente es que no quiero controlarme y que me permito este vicio sin mas verguenza ni reparo. Para que? No se cuanto da;o puedo hacer, pero no soy continente por mi voluntad. No se por que soy asi. Por increible que parezca, estoy buscando mi ser...

Tampoco se lo especial que puedo llegar a parecer para los demas y, sin embargo, estoy convencido de que no puedo cambiar mi naturaleza, mis tentaciones, toda la sabiduria de los hombres del pasado. Me examina constantemente y siempre suspendo, a sus ojos. Porque solo soy un hombre mas. A lo mejor quiero serlo. A lo mejor no lo reconozco. Como iba a querer ser solo un hombre mas, un hombre vulgar? 

Pero estoy muy cansado de perseguir lo imposible y veo que la vida siempre es la misma. A lo mejor buscaba lo que era un error. No se como puede ser, pero, a medida que pasa el tiempo, voy estando mas dispuesto a encontrar mayor resolucion para acabar con mis deseos... Y se que suena muy ideal.

Me horroriza la nada. No me averguenza decirlo. Yo no soy la nada.